Хех..

Список дел все расширяется и расширяется...

1)Купить подарок Жене(подарок есть,а денег нет)но если есть в кармане пачка сигарет >O<

2)Купить подарок ИП кофе и три пять кг сахара...надеюсь до НГ хватит..

3)Купить акварельные карандаши и кисточки! краски Ал обещал :3

4)Научиться рисовать

5)Научиться играть на гитаре

6) Получить допуск к сессии

7)Сдать обе сессии!!!!!!!!!!!

8)Дописать парочку повестей..

А на счет последнего пункта,надо найти читателей,Ала не хватает((((

А да,еще есть один пункт:

9) Найти бета-тестера с хорошим русским языком!

@темы: День

---

А знаете что?!

Надо развивать свое воображение)
Может пойму физику перед сесией?
или начну лучше рисовать

---

я молодец,что сказать!)

сделала две лабы,починила куртку,настроилась на завтрашную поездку к алу)
Спать буду определенно хорошо)
Или писать)
да про писанину мою,прибиралась на компе(точнее,твердо искала свои записи) и обнаружила:
9 небольших рассказов;
1 повесть;
1 большое произведение;
Джей в шоке Оо

@темы: День

---

За быстроту бега(с) Зилант 2011 или как Джей пришла в Ленинку первый раз..

"Ммм..солнце бьет в глаза..наверно часов семь.."

через минуту.

"СТОП!в семь часов тьма на улицах..БЛИН! 8.42!!"

-Мда...мы договаривались в 9,а пришли к 10..

-Так я и говорила что надо было к 10!

-Так я же шутила насчет 9..

-А я восприняла серьезно..

-Это Аня..

-Джей!

-Лучше Джей.А это Кошка. Слушай,я пошла знакомить ее с народом.

-Удачи!

-Зря ты меня сюда привела со 150 рублями в кармане...

-Привет,как дела у тебя?

-Нормально,первый раз играла в "зельеварение" выйграла..

-О_О молодец...

-Мне нужны люди что бы повесить афиши!

-У нас где то бродят тот и тот,но неизвестно где..

-Я есть!

-О!! Ты кто?

-Я посетитель.

-Ты не работник?ОО

-Нет..

-Это волонтер! Ты не искала работу,она нашла тебя!

-Меня кстатит Джей зовут..

-Отлично,а я *я так и не запомнила имя Т_Т у нее был отличный плащик!*,вот написано на моем бейдже!

-Эээ..а где бейдж?

-Блин..щас найдем!

-Да,но все на него наступаююют!*Джей наступила на край плаща,как раз думая,как бы ненароком не наступить><* Зато,он круто развиваеться!*Плащ слегка хлестнул Джей по лицу*

-Идем на турнир!

-Да была я уже на турнире!Там скучно,все друг друга бьют..

-Здравствуйте,эээ..мне нужна Гуля..

-Кто?

-Кошка..

-Наша кошка?

-Да ваша..

-Так она ушла минуты две назад..

*Джей чуть ли не убиваеться об стенку*

-Алин! Идем гулять!

-Да да..

-СИМА!!!!

-Ань,мы шли гулять!!

-Коган!

*Джей в шоке от размера человека*

-Это Джей,только ей позволяеться хватать меня за грудь!

-Вот так?

-Эй!У меня жених есть!

-А мне пофигу!

-А нам нет!

-Ааааань..

-что?

-Это был Канцлер..

-О___________________о

-Джей!Иди быстрее!!!!

-Да не могу я быстрее!!!

-Какой красивый кулончик!

-Джей!!!*меня разворачивают и пинают в сторону стенда с музыкальными инструментами*

-Понимаете,вот это чудо*тыча в то место где я должна быть,а я уже за два стенда от Алины*,постоянно улетает в универе,а я хочу ее держать при себе!

@темы: День

---

"Я вышла замуж!"

03.11.2011 в 00:39

Пишет  Майор Дягтерёв:

Я арестован=)

02.11.2011 в 23:37

Пишет  Пес Дома Виндарр:

"Я хочу секса.))))))))))))))))))))

02.11.2011 в 22:16

Пишет  Альдега:

Мне его не хватает...
Скучаю я...

02.11.2011 в 22:10

Пишет  Мыша Лятучая:

Я вышла замуж прошлой ночью!!!

02.11.2011 в 21:41

Пишет  Helenelf:

Угадай, кого я целовала прошлой ночью!
Может, хоть так повезет...

28.12.2010 в 00:11

Пишет  По вороне топором!:

Ипать, я сделала это!

НЕ СМОТРИТЕ ПОД КАТ, а то тоже можете сделать это

ВАИСТИНУ! Это зло должно жить!

23.12.2010 в 16:34

Пишет  Ipocrita:

Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна!
Да-да, я мудак и считаю, что зло должно жить!

НЕ ОТКРЫВАЙТЕ МОРЕ! Вы не хотите это видеть, я вас уверяю!!!

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

---

:3

18.08.2011 в 21:47

Пишет  Серебряный:

Анекдоты.
Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Продолжение

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

upd. Вариант 2:
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

---

хочу писать!!!или рисовать)

хочу написать что нибудь про тг!)

или нарисовать)

думаю,надо попробывать работать в соавторстве...только с кем?О_О

---

бывали мы в египте...х)

25.10.2011 в 18:57

Пишет  Ninzeey:

ТИМы и фото с моря О_О
Написалась бездюмным вечером сия.. чепуха о_О
По 10 "тимных" фотографий каждого ТИМа с моря.
Стереотипы реально разруливают :3
честно говоря, не знаю, что я курила, но..но..но..

Мооорэ, мооорээ...

Дон. 1. Фото разбросанных чемоданов 2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе 3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона 4. Милые загорающие старички 5. Вон, с вытянутой руки 6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами 7. Дон в тени в футболке и шортах 8. Дон спит в номере 9. Дон на белом друге, страдает 10. Бледный Дон едет домой	Дюма. 1. Уютный номер 2. Вкусные булочки из кафе 3. Дюма на пляже 4. Дюма плывет 5. Дюма в номере 6. Дюма в кафе 7. Дюма на закате солнца, позирует. 9. Дюма с коктейлем у бассейна 10. Загорелый няшный Дюма	Гюго. 1. Гюго еще трезв, в аэропорту 2. Гюго в баре 3. Гюго танцует на столе 4. Рука Гюго 5. Нога Гюго 6. Кусок Гюго, кусок моря 7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена 8. Смазанное 9. Море, нога Гюго 10. Гюго уже трезв в аэропорту	Робеспьер. 1. Возле аэропорта 2. Автобус 3. Отель 4. Номер 5. Пляж 6. Море 8. Кафе 9. Ванна 9. Аэропорт 10. Аптека, улица, фонарь :3
Есенин. 1. Рассвет 2. Закат 3. Сам Есь на окне 4. Есь на фоне заката 5. Цветочки 6. Еще цветочки 7. Есь с цветочком 8. Сердечко на песочке 9. Есь с сердечком на песочке 10. Красный Есь едет домой	Жуков. 1. Жук в юбке из листьев 2. Жук и дельфины 3. Жук и обезьянки 4. Жук и какие-то жуки 5. Жук загораэ 6. Жук хорошо загорел 7. Жук круто плавае 8. Жук доволен 9. Жук спит в номере 10. Жук и сувениры в лавке	Максим. 1. Голова Макса торчит из воды 2. ... из песка 3. Макс ковыряется в еде 4. Макс заправляет постель о.О 5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны 6. Макс в городе 7. Достопримечательности 8. Сувениры 9. Море 10. Макс круто загореел :3	Гамлет. 1. Бледный Гамлет 2. Гамлет на пляже 3. Красный горелый Гамлет 4. Гамлет на кровати, отравился 5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!" 6. Обезьянка фоткается с Гамлетом 7. Дельфины топят Гамлета 8. Гамлет жестикулируэ 9. Гамлет пакует чемоданы!! 10. Страдающий Гам в аэропорту
Наполеон. 1. Море на фоне Напа 2. Пляж на фоне Напа 3. Обезьянка фоткается с Напом 4. Дельфины катают Напа 5. Напу приносят еду 6. Убирают номер, а Нап спит 7. Нап в сауне 8. Нап облит лечебными грязями 9. Нап ест Напа тоорт в кафе 10. Красивый загорелый Нааап	Бальзак. 1. Бальзак в номере 2. Вид из номера на море 3. Вид из номера на пляж 4. Вид из номера на бассейн 5. Кафе 6. Вид из кафе на пляж 7. Вид из кафе на море 8. Вид из кафе на Бальзака 9. Бледный Баль в аэропорту 10. Вид из самолета	Драйзер. 1. Драйзер читает на пляже 2. Драйзер красный читает на пляже 3. Драйзер красный плывет 4. Драйзер синий, плывееет.. нет, он не умер 5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо 6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами 7. Драйзь в чистом номере 8. Красный Драйзь в кафе 9. Драйзь и сувениры 10. Драйзь и чемоданы	Джек. 1. Цены в ресторане 2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане 3. Цены в лавке 4. Какой-то чек О_О 5. Джек скептически смотрит на еду 6. Джек и пальмы 7. Джек с новыми бусами О_О 8. Джек падает с доски для серфинга 9. Джек на фоне моря, руки в боки 10. Джек в автобусеее!
Габен. 1. Габен в номере 2. Габен на диване 3. Габен спит 4. Габен спит на пляже 5. Габен спит на пляже, уже красный 6. Габен спит с обезьянкой О_О 7. Габен смотрит ТВ 8. Габен спит перед ТВ 9. Габен спит в аэропорту 10. Габен спит в самолете	Гексли. 1. Гексли на пляже 2. Гексли в номере 3. Гексли в кафе 4. Гексли в местной лавке 5. Гексли в сауне 6. Гексли у пирамид 7. Гексли в бассейне 8. Гексли на пальме 9. Гексли с обезьянкой 10. Гексли в аэропорту	Штирлиц. 1. Штир с афродепутатами 2. Штир думаэ 3. Штир что-то подписываэ 4. Штир орет на ресепшене 5. Штир орет на депутатов 6. Штир орет на обезьянку 7. Обезьянка орет на Штира 8. Штир в костюме на пляже 9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой 10. Штир улетает	Достоевский. 1. Дост убирает в номере 2. Дост СТИРАЕТ полотенца 3. Дост кормит негритят 4. Дост кормит обезьянку 5. Дост топится 6. Доста спасают дельфины 7. Дост страдает 8. Обгорелый Дост в номере 9. Дост в кафе, обгорелый 10. Дост на фоне моря с чемоданом

---

^^

24.10.2011 в 00:46

Пишет  Прошлая Осень:

Вредные советы
Не смогла пройти мимо и не запостить тут. Меня порадовало )

Квадра Альфа

Если хочется вам сильно
Быть полезным Дон-Кихоту
И помочь ему по жизни
Пойти правильным путем,
Вы ему скажите прямо:
«Брось безумные идеи…»
Он советом восхитится,
Будет помнить век потом.

Если в гости к Робеспьеру
Вы хотите напроситься
И хотите ему сделать
Преогромнейший сюрприз,
То все вместе соберитесь
И к нему домой нагряньте -
На всю жизнь свою запомнит
Этот славный бенефис.

Если вам Дюма по нраву,
И понравиться хотите
Вы Дюме, как есть, давайте,
Все спланируйте ему:
Позовите на субботник,
Распишите поэтапно:
Что за чем он должен делать,
Пусть порадуется он!
Если вдруг он что забудет,
Критикуйте, не стесняйтесь,
Чтоб он знал, что надо четко
Все решенья выполнять..

Если вам Гюго счастливый
Торт принес, букет цветочный,
И зовет гулять по скверу,
Целоваться под луной..
Отвечайте покритичней:
Что торты вредны фигуре,
В поцелуях нету смысла,
И весна уже прошла..
Пусть Гюго не ожидает,
Что вы – легкая добыча,
Пусть проявит он побольше
Воли, чтоб вас обаять.


Квадра Бета

Если к вам пришел Есенин
С романтичною улыбкой
Попросите его сразу кран на кухне починить
А потом помыть посуду
Разобраться с телефоном : почему он не звонит?
Милый Еся все исправит
И починит у вас дома
Можно даже не хвалить!

Если Гамлет вдруг случайно
Вас позвал на вечеринку,
Первым делом посмотрите,
Хорошо ли он одет.
Модный ли на нём костюмчик,
Соответствует ли галстук -
Если нет, ему об этом
Поспешите доложить.
Он оценит непременно
Вашу чуткость и заботу
И опять на вечеринку
Вас, конечно, пригласит.

Если Макс по телефону
Приглашает на свиданье,
То, конечно же, не стоит
Говорить ни «да», ни «нет».
Отвечайте «кто же знает?»,
«Может быть» и «всё возможно» -
Вас за вашу недоступность
Будет Макс всегда ценить!

Если Жуков не желает
Соглашаться с вашей мамой,
Смело к совести взывайте,
Совесть быть у всех должна!
Прививайте чувство такта,
Поучайте, упрекайте -
Станет тихим грозный Жуков
И послушным, как дитя.

Квадра Гамма

Если видите Бальзака
С книжкой в кресле в уголочке, -
Вы его потормошите,
Чтоб он книжку рассказал!
В двух словах и без утайки,
Пусть он чтение бросает,
Пусть он лучше развлечется,
А то больно скучным стал.
А не будет развлекаться, -
Вы погромче наседайте,
Щекочите, хохочите,
Путь веселым станет он!

Если Напу интересно
Стало, кто же он по типу,
И тебя помочь он просит,
Веря в твой авторитет,
Ты возьми его за руку,
И скажи в глаза, что знаешь,
Только точно не уверен,
Что болезненней ему.
Может, логика ущербна,
Может, этика хромает,
И от этого зависит
Окончательный вердикт.
Нап, конечно, без сомненья,
Поддержать захочет тему,
Поудобней вас усадит
И до гроба будет друг.

Если Драйзер вдруг попросит
Помощь оказать для друга,
Вы ему пообещайте
Это ж просто – обещать!
И прожекты распишите,
Как помочь и что там делать,
Ну а если что случится, -
Можете и не успеть, -
Не извольте сумлеваться, -
Драйзер вывернется ловко,
Ведь у вас сейчас важнее
Новый начатый проект..
А заканчивать не надо, -
Драйзер, право, восхитится,
Что идея от идеи
Безусловно, хороша.

Если Джек ваш занят делом,
И планирует на завтра
Снова дело продолжать.
Порыдайте ему нежно,
Чтоб забыл свои расчеты,
Пусть бы с вами он с попкорном
Сериальчик посмотрел.
Планы – это все пустое,
Мы живем всего сегодня,
Джек, конечно, будет счастлив,
Если это разъяснить.


Квадра Дельта

Если Штирлиц назначает
Вам свиданье у театра,
Вы к назначенному часу
Не спешите ни за что!
Опоздайте непременно,
И мобилку отключите,
Он проверит свои чувства
И расскажет вам про них.

Если друг твой Достоевский
Не ведётся на подколки,
И проигрывает явно
В состязаниях «понтов»,
Поддержи его морально,
Потрепав по левой скуле,
Подскажи: «ты бей по морде,
Это многих отрезвит».

Если Гексли вам мешает,
Непоседливый зараза,
С ним тогда про сериалы
Побеседуйте вы сразу!
Он придет в восторг, конечно,
И обрадуется очень,
Гексли очень любит плакать
И всегда всем озабочен!

Если ваш Габен упрямо
Вам в любви не признается-
Вы как следует, «тихонько»
Накричите на него.
А еще «слезу пустите»,
Упрекните, что он черствый
Ваш Габен конечно сразу
Все исправить поспешит!

---

хорошо иногда порыться в чужих дневниках XD

20.10.2011 в 10:08

Пишет  Эли_Линч:

Ололо чай

20.10.2011 в 00:31

Пишет  Winter Grin:

Чаю?
Уперла у  ElviSStrip

Чай по-алистеровски: с сыром
Чай по-зеврановски: пахнет свежевыделанной кожей и пьется в борделе. Отравлен
Чай по-мажьи: с лириумом
Чай по-храмовничьи: с лириумом, Создатель, прими за лекарство!
Чай по-кровомажьи: с лириумом, без заварки, пьется, пока храмовники не видят
Чай по-огреновски: какой, нагом тебя люби, чай?!! пиво неси!
Чай по-кунарийски: несладкий, ибо такова воля Кун
Чай по-талвашотски: один сплошной сахар
Чай по-хоуковски: добыт на глубинных тропах, продан за большие деньги, и вообще это не совсем чай... а что? у магов спросите, вон они пьют и хохочут!
Чай по-варриковски: то же, что и чай по-хоуковски, но рецепт приготовления занимает целый том
Чай по-квентиновски: я помню вкус чая, который пробовал десять лет назад и не успокоюсь, пока не заварю точно такой же! пару ингредиентов я уже нашел, но все не то, не то... может, попробовать известь?
Чай по рецепту Мередит: отобран у магов. На всякий случай усмирен
Чай по рецепту Орсино: за основу взят рецепт Квентина, но в итоге все равно страшная бяка!


Я бы еще от себя добавила:
Чай по-Андерсовски: пьется на свободе и очень быстро, пока не поймали. Опять.
Чай по-Андрастовски: нужно, чтоб рецепт этого чая донесли во все уголки всего мира
Чай по-Калленски: пьется перед тем как поймать Андерса. Опять.

а теперь меня вштырило чаем...
Чай по-Шепардски: я командор Шепард и это мой самый любимый, самый крепкий, самый горячий чай на Цитадели
Чай по-Гарусьи: откалиброван до, после и во время. И весь такой гибкий...
Чай по-Кайденовски: подавать в постель горячим
Чай по-Эшлински: такое же животное, как и она сама
Чай по-Рексовски: у людей от этого чая отказывают все внутренние органы
Чай по-Грюнтовски: такой же, как по-Рексовски, только чашечка поменьше ^^
Чай по-Лиарски: кофе это всегда ОН, чай по-Лиарски это всегда ОНА
Чай по-Тейновски- сухой и горячий, иначе обострение
Чай по-Джекски: пролит на документы Миранды
Чай по-Мирандски: вылит на собственные сиськи
Чай по-Джейкобски: упал, отжался, сверкнул прессом, выпил чай
Чай по-Талийски: чай'Заварра вас Нормандия нар Термос, распылять в воздухе.
Чай по-Заидовски: налит в кружку с щербинкой. Этой кружке лет столько же, сколько Заиду
и мое любимое
Чай по-Посло-туриански: "Ахха, чай" (обратите внимание на кавычки, они делаются пальчиками в воздухе))))))))

меня не остановить...

В контакте чай пьют попой, вверх ногами,покрасив обритую наполовину голову в зеленые полоски. Потому что Дуров снова натворил нового.
На дневниках чай пьют с каждым новым комментом, с каждым последующим выплевывая его на клавиатуру с воплем БУГАГА!
На твиттере чай пьют в режиме нон-стоп.
Перед веб-камерой чай пьют в режиме он-лайн.
В реале чай не пьют - им запивают еду)))

@темы: смешное

---

Первая лаба сделана..

уфф..высчитывание погрешностей закончены,осталось только выучить теорию...

А ведь еще вторая есть...

Интересно,я завтра доделаю третью лабу,я сделаю четвертую лабу?

А если так,то я опять буду делать в воскресенье 2 лабы?!

Блиииин...лучше бы пошла на ВМК..

@темы: День

---

Тебе завтра 2 работы сдавать...

Джей делай офп..

Джей делай офп..

Джей делай офп..

Джей делай офп..

Джей делай офп..

Джей делай офп..

@темы: День

---

я безмозглая дура не умеющая следить за своими сбережениями!!!!

Выбила разрешение у родичей пропустить пару завтра(лекция по бж),и поехать к алу.

И тут я вспомнила на какие деньги я сегодня поела в Сабвее!

Я их сохранила что бы поехать на этой недели в Зеленодольск!

ааааааааааа!!!!!!!!!!!!!><

@темы: День

---

мяу...

хочется чего нибудь,чего нибудь...

эхх..

хочу начать писать фанфики по тг,а идей нет(

@темы: День

---

Первое что я хочу здесь выложить...

Артемис.

Джей

(ХутороваАнна).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Посвящается моему любимому Алу.

Спасибочто ты появился в моей жизни.

Все - таки, поезда лучший транспорт на земле.
Карета постоянно трясется по дороге, даже не поспишь. Паромы,корабли и другие плавательные средства, я терпеть не могу, ибо у меня морская болезнь. Дирижабли. . . да, я знаю что это «наш» транспорт, но там слишкоммного «своих». Так что поезд – наилучший для меня вариант!
Тем более что я могу закрыться в своем купе и никого не впускать.Спокойно почитать газету,выпить кофе или чай.
Стук колес и вагонов усыплял, позволяя заснуть в одном конце страны, а проснутся уже на другом. Тихая возня слуг в проходе, напоминали, чтовот вот поезд приедет в город.
- Господин,- неожиданно подал голос мой слуга Алек.
Я неохотно открыл глаза, подавая вид, что я его слушаю.
- Скоро подъедим к столице,- спокойно сказал слуга.
- Я знаю, не напоминай об этом неприятном факте. Лучше сходи к проводнику, и попроси его, сказать нам,когда все выйдут из этого вагона.
Он беззвучно вышел, оставив только тишину в купе.
«Да уж. . .Что я забыл в этой столице?»
Я пытался ответить на этот вопрос, пока надевал жилетку и пиджак.Алек вошел в купе и кивнув, мол все улажено, начал собирать мои вещи. Ну, аточнее, просто начал вытаскивать чемодан с верхней полки.
Оставшееся время до станции, я пытался досмотреть сон. Поездостановился, и я снова открыл глаза и увидел Великий Вокзал.
Что что, а он таким и был. Каждый день, сюда, в течение часа,приезжают и уезжают около ста поездов. Территорию он занимает огромную, ее можно сравнить только с королевским дворцом. Это огромное здание из камня,металла и стекла, имело внутри себя не только вокзал, но и небольшой рынок, где продаются сувениры туристам, но и вполне обыденные вещи, нужные каждый день.Здесь есть ресторанчики, кабаки, мастерские, музеи, сады, пекарни. . .
Да чего тут только нет! По сути, Вокзал – это маленький город вогромной Столице.
Открылась дверь и в ней показался наш проводник.
- Господин. .
- Спасибо, пошли Алек.
Я встал и направился к выходу из вагона.
Преимущество дворянина в том, что ты можешь попросить нижестоящих сделать, что угодно и твоим просьбам и приказам не будут противоречить.
Я вышел из вагона и закрыл ладонью глаза. Хотя, солнце в городе, не такое яркое, как в деревне, но отражаясь от множества зеркальных поверхностей, свет нашего светила, становится невыносим.
Стоящий гул резал уши, как солнце резало глаза. Все эти свистки и гудение от поездов, приезжающим и отбывающим, шум людей, уезжающих,приезжающих, торгующих, просящих, визг, писк перевозимых животных. Все это утомляло. После тихой и родной деревни.
Алек, наконец, вытащил наши чемоданы из вагона, и мы пошли к выходу с этого перрона. Натянув на глаза цилиндр, мы прошли до касс. И тут предстояло самое тяжелое.
Окружающий люд не знал, кто среди них идет, ну и пусть не знает.
Я уверенно шел по направлению к выходу, а там стояли контролеры.Завидев, что к ним кто - то направляется со стороны перрона, сразу начали выполнять свою работу.
- Мистер, ваши билеты,пожалуйста,- сказал один из трех напосту.
Я кивнул Алеку и он достал два билета.
«Идиоты, разве непонятно что такие люди как мы, могут проехать без билета?» - тяжело вздохнув, подумал я.
Пока Алек разбирался с одним контролером, двое других оченьстарались скрыть свое удивление, а я старался этого не замечать. Ну, что ж,поделаешь, не каждый день такое увидишь.
- Можете проходить, удачного дня господин,- сказал контролер,проверив наши билеты.
Алек вышел первым и придержал дверь для меня.
А потом я вошел в Столицу.

***

-Следующий лот – это вино Мистера Рэнг «Затмение»! Начальная цена десятьтысяч золотыми. Как все знают, это вино очень ценно, и производиться всего лишь сто бутылок каждый год.А это уже восемьдесят шестая бутылка. .
Восемьдесят шестая? Все уже встрепинулись.С начала винодельного сезона прошло всего три месяца. . . Все ожидают яростные торги за эту несчастную бутылку.
Ведущий перестал хвалить марку вина и хозяина винодельни, и перешел сразу к делу.
- У нас есть еще две бутылки. . . Начинаем торги!
На сцену вышел мужчина лет тридцати пяти с темными волосами и резкими чертами лица, все знали, кто это и знали что, его хозяин наблюдает за торгами,и вынес на подносе три бутылки,из красного стекла и золотыми буквами на этикетке.
- Двадцать тысяч!
- Пятьдесят!
- Сто!!
- Сто пятьдесят!
- Сто семьдесят!
- Сто семьдесят пять!
- Сто восемьдесят!
Покупателей становилось все меньше и меньше. В итоге сейчас осталось пятеро. Они зло смотрели друг на друга.Каждый хотел заполучить бутылочку, но никто не хотел раскрывать свои денежные капиталы всем,но каждый знал, что первая бутылка будет самой дешевой. . .
- Сто восемьдесят, раз. . .Сто восемьдесят два. . .
- Сто девяносто!
- Двести!
Повисла тишина. Появился шестой покупатель. Он был на задних рядах, выжидал, пока может сразить своей ценой.Все пятеро переглянулись, двести тысяч золотом, это слишком для первой бутылки, но еще не рекордная цена для этого вина.
- Двести раз, двести два,двести три! Продано, мистеру Бейтси.
Все в зале зашептались.Мистер Бейтси, был недавно очень беден, но очень хорошо сыграл на бирже и теперь более чем в достатке.
Как только все умолкли, остальные бутылка ушли через десять минут,за двести шестьдесят и триста девятьсот семьдесят пять тысяч.
Мистер Рэнг был очень доволен, его фурор на аукционе удался.Немного фальши и цены почти на два раза взлетели.
- Господин, покупателипринесли свои деньги,- Алек вошел ипоправил свой галстук.
- Хорошо, принеси бутылки,и попрощаемся со Столицей.– Артемис поднялсяс кресла и посмотрел на сцену.
Там уже было не так весело, хотя лот интереснее. Картина некоегоДаниэля Скота, конечно, интересно, но битва за несчастные три бутылкивина.Артемис улыбнулся и вышел сосвоего балкона, а за занавесом уже стояли три покупателя.Мистер Бейтси, Граф Пелувс, БаронессаЛорги.Все достаточно богаты, что быпозволить себе все три бутылки. Но в этот раз такого не произошло.
- Здравствуйте господа, моипоздравления,- Артемис слегкапоклонился.
- Спасибо вам, за такие подарки,граф,- мистер Бейтси улыбнулся.
Остальные согласно кивнули.
- Теперь, я могу показатьдетям какое вино надо пить,- Михаэллаулыбнулась.– А не ту воду, которуюразливают в Себри.
- В Серби, не вино, аогненная вода,- Артемис потер висок.– Это два разных напитка. .
- Вы не понимаете,граф,- нахмурилась Михаэлла.– Это напиток для всяких матросов и бандитов,а вино для благородных людей, как мои сыновья.
Артемис только пожал плечами.
- Наверно, но она тожестоит того что бы на нее обратили внимания. Алек.
Дворецкий принес на подносе бутылки с вином и поднес кпокупателям.
- Вот что вы и купили.Даю гарантии что, это настоящее вино с моейвинодельни,- Артемис указал на них рукой,и они взяли свои бутылки.– До свиданья,я уже должен лететь, прошу меня извинить.
И он ушел вместе со своим дворецким.
Все это время молчавший граф Пелувс выдохнул.
- Никогда не мог выдержатьего взгляд, слишком он странный для обычного графа.
- Вы ошибаетесь, граф,- покачал головой Бейтси, рассматриваябутылку.– С историей его рода, онвыглядит нормальным.

***

В зеркале стоял парень лет двадцати пяти, узкое лицо обрамлялитемно русые волосы, связанные в хвост белой лентой, прямой тонкий нос, узкиегубы, длинная шея, красная жилетка вместе с белой рубашкой подчеркивалихудощавую, но очень хорошо слаженную фигуру.Было сразу видно, что он аристократ. Но еще его выдавал взгляд.
По легендам моего рода, первый член семьи Рэнг, появился на свет, когдабыло затмение, но необычное.
«Тогда,несколько сот лет назад, произошло странное затмение.
Солнечныйдиск был закрыт чем – то, была видна его корона. Но небо было голубое.
У нашегорода, у всех наследников, голубые глаза с золотистой каемкой около зрачка.
Ученыеговорят, что это всего лишь какое то астрономическое явление, но никто не можетэто доказать, потому что орбиты наших лун и планет рассчитаны до мельчайшихподробностей, но до сих пор никто не знает что за объект закрыл Хеликс.
Некоторые считают,что мы потомки дьяволов, но им тоже это не удалось доказать.
Мы когдаэто слышим, просто смеемся, потому что это просто смешно.Наша семья всегда была ненавистником религии,и активно продвигаем науку денежными вложениями. Благодаря нам, не было иполовины того что сейчас существует.
Сама моясемья не знает, что произошло в тот день, и что случилось с нашими глазами,ведь, если заглянуть на отца нашего основателя, то у него обычные синие глаза,а у матери карие.
В нашейистории много загадок, мы не пытаемся их раскрыть.Мы просто с ними живем. Когда нибудь,найдется ответ на все наши вопросы. Но видимо это еще не скоро случиться.»
Я вспомнил эти строчки из биографии нашей семьи.
«Мда. . . Понятно почему нас все боятся. С такой историй,немудрено» - подумал я и поправил черный бархатный галстук.
Вдруг раздался звук выстрела и от сильного толчка я упал на полкаюты, задев стол, на резных ножка, и с очень острым углом столешницы.
Тихонько выругался, и я попытался встать, но снова толчок, и опятья на полу.
- Арти!
Алек подбежал ко мне и помог встать.
- Я говорил что не люблюдирижабли?-хмыкнул я.
- И не раз, господин,- мягко улыбнулся дворецкий.
- Что там происходит?-япропустил мимо ушей его обращение ко мне.
- На нас напали пираты. . .ох... нет, вы туда не пойдете, мне перед госпожой еще отчитываться за вашурану. . .
- Ничего, не надо будетотчитываться, не ври.
И я вышел из каюты.
Пиратами были, какие - то три шхуны, конечно, не сравняться с мощьюдирижабля, но они дадут фору по маневренности.
Они кружили вокруг нас, и пытались пробить магический щит, номощности их пушек не хватало.Видимо,решили брать измором.
«Понятно. . . либо матерые, либо новички. . . интересно. . .»
Я пошел поближе к огромному иллюминатору. Одна их шхун, идет подниз дирижабля. Отчаянно, но при должной ловкости и умении, этот трюк мог быпройти. Но нижние пушки, просто пробили щит шхуны и разломили ее на две части.С нее посыпаплся экипаж корабля. А вот и капитан, матерясь на весь белый свет,падает в облака.
«И хотя, они падают в воду, они разобьются. Мда. . . все таки, ярад что, я хороший винодел.»
Другие два корабля выставили на бой своих стрелков, а главныеорудия расстреливали щит дирижабля. Все - таки, дирижабль ответил теми жестрелками, на лучших кораблях, а не разваливающихся печках с моторов.
Моторы стрелков, так называемые воздушные мотоциклы, выгляделипримерно как велосипеды, но вместо колес, там стояли турбины, подпитываемыепаром. Работало это как ракета, только вместо огня и искр, пар специальногораствора, состав которого военные алхимики скрывают, естественно.
Вот два стрелка играют друг с другом, один делает бочку, другойпетлю, их выстрелы проходят мимо, то скрываются в облаках, то из нихпоявляются. Но все – таки, наши защитники начали побеждать. Теперь, они небесцельно летали вокруг пиратов, а вместе атаковали. С одним расправилиськлещами, слева стрелок, справа стрелок, снизу, пират не смог не куда деться,кроме как взлететь вверх, но четвертый вышел из облаков прямо над ним ивыстрелил из пушки. Один пират пошел ко дну.
Второй сделал попытку отомстить, но когда он полетел в сторону стрелков,где то на полпути, его собственная шхуна выстрелила, и потоком воздуха сбилапирата вниз.
Третий, был сбит турелями дирижабля.
Четвертый был сбит простым способом – в лоб.
Пятый, шестой, седьмой, десятый, пятнадцатый. . . все пошли накорм зверям Мирового Океана. А дирижабль к тому времени, развернулся понаправлению к шхунам, я уже видел зеленое магическое сияние около, ужезаряженного, главного орудия.
Шхуны попытались развернуться, но главный калибр был быстрее.
- От них мало чтоосталось,- вздохнул Александр замной.– Господин, вам надо обработатьрану.
- Наверняка, они не зналичто это за дирижабль,- я кашлянул.– Все – таки, Король заботится о тех, ктосоставляет верхушку его власти.
Я повернулся к Алеку.
- Пойдемте, я принесу вамкофе, и какие нибудь газеты из других стран,- дворецкий указал на дверь нашей каюты.
- Ты всегда знаешь чем,меня надо уговаривать,- я добродушнорассмеялся.
Алек всего лишь улыбнулся, но я знал, что он хочет рассмеятьсятак, же добродушно, но законы высшей знати не позволяют такого вольничестваобычным дворецким.

***

Дом был по простодушному красив: белые стены были облицованыдеревянными балками, как в деревнях, но он не сделан из глины, это был кирпич,все окна были с деревянными створками, но они не держались на последнемиздыхании, он были смазаны, они были резными сверху и снизу, окна были вымыты,открыты настежь, занавески всех цветов и размеров выглядывали из окон. Переддомом был сад: здесь были и аристократические красные и белые розы, ипростодушные ромашки, хризантемы, ирисы, тюльпаны, пионы, колокольчики, лилии,повседневные цветы уживались с экзотическими. За домом, были конюшни, вместе сзагоном для животных, и почти такой, же как основной дом, но только поменьшедомик для слуг, к ней примыкала кухня. От нее было недалеко от пруда с лебедямии уточками, а если пройти дальше, то там была великолепная винодельня согромным погребом хорошего вина.
Все это было в вековом лесу, где бродили медведи и волки. А сюдапривозили виноград, сюда приезжала знать, король, гости из других стран. . .
Место было странное, но оно привлекало.
Джоанна сбежала со второго этажа, когда узнала что Артемисприезжает.
- Арти!-Она остановилась напоследнем пролете.
Он посмотрел наверх и мягко улыбнулся.
- Я дома, любимая.
Как она скучала по его голосу, по его глазам, по запаху егоодеколона. Джоанна так быстро сорвалась с места, что Артемис не заметил, какуже был заключен в объятия.
- Наконец то,- прошептала она уткнувшись в его плечо.–Что с твоей бровью?!
- Пока летел на Мальрек,наткнулся на стол,- Арти невинноулыбнулся.– Все в порядке, дорогая.
- Ну, хорошо,- надула губки Джоанна.
- Алек,- повернуся к нему хозяин дома.– Достань подарок для Джоанны, пожалуйста.
Александр открыл один из чемоданов и достал шоколадную статуэтку,изображающую танцующую цыганку, а в нее уже вцепилась девушка.
- Арти! Такая красивая!
- И вкусная, внутрифрукты,- мужчина улыбнулся и обнялсзади, за талию, жену. – Спец заказ.
И поцеловал в шею.
- Любимая, расскажи, чтопроисходило, пока меня не было,-промурлыкал Арти.
Джоанна кивнула и вместе пошли на второй этаж их дома. Хозяинпропустил хозяйку в спальню и закрыл дверь на замок.
Девушка поставила шоколад на прикроватный столик и села накровать, а Арти рядом с ней и запустив правую руку в ее темные волосы, а левойвсе так же обнимал ее, положил голову ей на плечо.
- Закончили перерабатыватьвиноград, отвезли на продажу в указанные тобой магазины, получили выручку спродажы в наших магазинах, появилось потомство у нашей Элизабет, хороший конь,думаю, Роджер будет доволен тем, что он вывел его, окотилась наша Цири, теперьне отходит от котят ни на секунду, а мы не можем проверить здоровы они или нет,у нас готов винный уксус, но мы его должны еще проверить, т. к.Рома хочет проверить, может он получилсялучше чем мы ожидали. . .
А потом она прекратила говорить и только гладила его по волосам.
- Арти. . .
- Да?
- Что с тобой?
- Соскучился. . .
Улыбка.
-Иди ко мне..

Конец.3-5 Октября 2011 год.



@темы: Полуночный бред и предрассветные глюки...

---

что то я тут давно не была...

надо снова здесь обосноваться :3

за прошедшую осень многое что было..

сдала егэ,поступила на фф,была в камском,провела три дня и две ночи с любимым человеком,учусь,учусь рисовать,учусь быть умной,учу детей(ладно пытаюсь),справляюсь с тем что я дочка профессора..

пипец и пиздец,господа..

---

))

21.04.2011 в 16:02

Пишет  Ро Де Фокс:

21.04.2011 в 14:59

Пишет  A-nyu-sama:

21.04.2011 в 14:45

Пишет  Illi:

Знаменательная дата, чо!

21.04.2011 в 14:31

Пишет  #Akasha#:

Народ, задумайтесь)))))))))))

21.04.2011 в 13:53

Пишет  Бурозубка белая, волшебная:

Хех)
"Четверг, 21 апреля 2011 года — день восстания роботов против человечества, согласно сюжету фильмов серии «Терминатор»"(с)
Давайте праздновать, чо

---

Радости жизни.

грррр..телефону,чуть более года,а разъем уже разваливается,аккумулятор тоже приходит в негодность.
Радует только то,что это Samsung и его можно будет сдать в починку,и его скорее всего починят.
Наверно.

@темы: День

---

уняняняння!!))

15.04.2011 в 00:58

Пишет  kryptos:

Дельта)
Название: Под открытым небом.
Автор:  kryptos
Пейринг: Дельта
Фендом: соционика
Рейтинг: PG
Жанр: у меня все скатывается в обыденность, с долей юмора – но куда уж без него в нашей обыденности)
Размещение: запрос отправлять на u-mail/e-mail
Примечания: написано по заказу от  Jeid: хочу что-нибудь по родной Дельте) Мона хоть про всех-про всё понемногу)
Долго сражалась с этой квадрой, пытаясь уловить суть Штирлица и Габена, не знаю, насколько хорошо вышло(

итак

После повторения сбивчивого рассказа Гексли Габен наконец-то уловил, что от него хотят. Лицо мгновенно выразило всю силу габеновского скептицизма:
-Давай уточним еще раз? На природу?
-Да. Прекрасные виды, почти забытое богом место, там наверняка не ступала нога человека…
-Прекрасно. И Штирлиц уже присмотрел стоянку?
Гексли радостно закивал:
-Да, там кто-то давно обосновался, но мы приедем туда первыми, займем удобное насиженное местечко и нам не понадобиться мучиться с выбором места!
Габен терпеливо вздохнул и чуть задрал бровь:
-Насиженное местечко, куда наверняка не ступала нога человека?
Гексли все еще кивал, не видя никаких противоречий в своем рассказе. Но взгляд Габена заставил его задуматься. Хотя о чем, Гексли еще не понял. Потому что Габен в это время наклонился к самому его уху и, почти касаясь губами мочки, спросил:
-Допустим, прекрасные виды меня соблазняют, но зачем нам балласт?
То, что в путешествие собирались еще и Достоевский с Штирлицем, Габена не слишком вдохновило.
Гексли торопливо пустился в объяснения, что идея-то была его, но возникла она при разговоре с Достом, ему же и была тут же высказана. Дальше пошло обсуждение приятных деталей за кружечками чая, и все это осталось бы мечтами, если бы с работы не вернулся Штир и не подкинул пару идей для реального воплощения задумки. Задумка заключалась в поездке к морю дикарями. Палатка оказалась только у Штирлица, зато четырехместная. Достоевский уже был очарован идей, Гексли уже пылал энтузиазмом. Но так и вышло, что его дуал узнал о задумке последним. И тут же попытался охладить пыл возлюбленного:
-Отлично. Ты меня приглашаешь четвертым в палатку. Причем…. – Габен даже выдержал паузу, чтобы Гексли лучше воспринял информацию, - еще двумя будут ЭТИ, которые до сих пор не определились, можно ли им целоваться в щечку?
Гексли не смутился. Он к этому и вел:
-Им давно пора заняться своими отношениями! Но не оставлять же их одних… А там даже атмосфера будет располагать – звездное небо, костер, гитара…
Габена это все равно не вдохновило:
-Лучше бы мы все равно поехали вдвоем.
Опустим дальнейшее коварное использование Гексли слабостью некоторых мест Габена – факт остается фактом, он все равно его уговорил.

***
Гексли сгрузил гитару на Габена и уже носился по поляне, воздвигая на ней курорт. Словами, конечно. За ним тихо и мягко, похожий на большую ласковую кошку, ходил Достоевский. То и дело они останавливались и обсуждали, удачное ли место здесь для кострища, можно ли сушить на этой ветке полотенца, и на что похоже вон то облако, плывущее над уступом.
Габен мрачновато наблюдал за затянувшимся обсуждением облака. Штирлиц уже действовал. Сбросив с плеч чехол с палаткой, и два рюкзака – свой и Доста, он подтаскивал раскатившиеся камни, обозначающие кострище. Затем он попросил увлекшихся на этот раз обсуждением какой-то книги – неясным образом вытекшее из облака – Гексли и Доста собрать мусор. Гексли тут же сказал, что мусор – это раз, во-вторых, надо поставить палатку, а еще лучше, начать с ужина, так как он, Гексли, чертовски проголодался. Габен уже молчаливо развязывал чехол палатки. Бросив на него взгляд, Гексли тут же объявил, что ужин берет на себя. Дост попросился помочь.
Зря Штирлиц ушел искать дрова.
Наполовину разложив палатку, Габен все-таки запутался в конструкции, и, почувствовав себя ужасно уставшим – особенно от щебетания Гексли и Доста, собиравших мусор, что, опять-таки, затянулось,- слегка задремал, накрывшись тентом.
Наконец, голод вынудил Гексли приняться за готовку. Он принялся с должным энтузиазмом – и вскоре поляну огласил почти радостный вопль. В спешке вдобавок к огурцам Гексли слегка покромсал собственный палец.
Достоевский почти ни капельки не побледнел, мужественно бросился искать аптечку по сумкам. Гексли бросился искать дуала, дабы продемонстрировать ему ранение – но ноги, торчащие из-под брезента, не навели его ни на какую мысль, и искать он его отправился в лес.
***
Вернувшийся Штирлиц обнаружил донельзя растерянного Достоевского, так и сидящего возле палатки с бинтами и зеленкой в руках. Габен как будто почувствовал, как его дуал отдалился на серьезное расстояние, проснулся и тут же, задав всего один вопрос Досту («-Где шумный?»), отправился на поиски возлюбленного.
Штирлиц свалил дрова у костра, принялся за ужин, приговаривая, что все будет в порядке, и они найдутся. Достоевский начал помогать, но он постоянно обеспокоенно уточнял у Штира, а уверен ли он, что все обойдется, и не пора ли им самим отправиться на поиски.
-Тем более, они совсем не знают здешних мест.
-Не думаю, что они могли далеко уйти.
Через какое-то время:
-Может, они так и не встретились, и ходят кругами, ища друг друга?
-Подозреваю, они скорее нашли друг друга и уже этим наслаждаются, - Штирлиц улыбнулся и потрепал Достоевского по волосам.
Достоевский глубоко вздохнул. И снова через некоторое время уже совсем настойчиво уточнил:
-А ведь темнеет. Ты уверен, что не стоит их искать?
Штирлиц тоже вздохнул. С одной стороны – да, неприятно, искать надо. Но Достоевского искать одного не отпустит. И уж скорее оставит лагерь без присмотра, чем Достоевского снова одного.
-Ладно, идем.
Но стоило ему это обронить, как из-за кустов выплыли чем-то глубоко разочарованные Гексли и Габен. Точнее, глубоко разочарованным был только Гексли, каким был Габен мог сказать только тот же Гексли, но сейчас ему было не до этого.
Ведь его коварный план оставить этих двоих наедине и тем самым их на что-нибудь спровоцировать провалился. Гексли запомнил на будущее, что если будет теряться при Достоевском, то надо будет предупреждать его, что понарошку.
Палец Гексли уже был заботливо обмотан вымытым подорожником, но Дост настоял на более тщательной обработке раны.
Штирлиц уже почти закончил с ужином, и Гексли сунулся помочь Габену с костром. Надо ли говорить, что он поджег себе штаны и слегка подстриг дуала армейским способом. Но в итоге пламя было сбито, с ужином было покончено, и голодный-голодный Гексли одолел две порции и половину габеновской. У Доста после волнения тоже разыгрался аппетит, один Габен наелся запахом моря и видом костра.
***
Песни у костра всех примирили с трудностями дня, даже на комаров перестали обращать внимание. Правда, Гексли и Габен часто отлучались в туалет – вроде бы по отдельности, но возвращались почему-то вместе и явно не торопясь. Достоевский поглядывал сквозь ресницы то на костер, то на звездное небо, откидывая голову назад, чтобы охладить лицо от жара пламени. Штирлиц постоянно вставал подкинуть веток в костер и, возвращаясь на место, как-то оказывался все ближе. Заметивший и задумавшийся об этом Достоевский не заметил, что гомон, обозначавший присутствие Гексли, уже сместился в палатку.
И на самом деле, Гексли просто не знал, что поцелуи в щечку давно продвинулись дальше. Достоевский просто не находил подходящего случая рассказать об этом другу.
Правда, и сейчас пара недолгих поцелуев прервалась органичным предложением прогуляться по берегу ночного моря.
Гуляли за руку, беседовали. В моменты, когда слова и взгляды как-то особенно пересекались, ладонь сжимала другую ладонь сильнее.
А Габен был благодарен судьбе, что за это время он успел и Гексли угомонить, и сам выспаться, раскинувшись в удобной для болевшей спины позе, и выскользнуть из палатки после возвращения парочки вроде как по нужде – а на деле, прогулять до утра уже в одиночку, наслаждаясь видами, которые и правда не подвели. И вернуться под утро к теплому Гексли под бок, обнять – чтобы проснуться рядом.
Вернулись все в прекрасном настроении.

---

И снова!)

1. Отмечаетесь в комментариях
2. Получаете от меня 5 вопросов
3. Ответы вешаете у себя.

Майор Дягтерев:

1) В Конец Света веришь?
только в тот,который произойдет через 3 млр. лет-Солнце взорвется.

2)Есть ли такой язык, которым бы хотелось владеть в совершенстве.
пожалуй,Сили все-таки-латынь?нет,все таки С,пожалуй,все ответвления-С++,С#...

3)Любимое литературное направление.
Кхм..вообще,интересуюсь любой литературой,но предпочитаю фэнтези-фантастику.

4)Черта характера, которую хотелось бы изменить.
Моя излишняя агрессивность,из-за нее,я много чего сделала неправильного в своей жизни...

5)Лучшее время года ... Почему?
Несомненно Лето.
Я люблю когда жарко,в отличии от многих,я стойко переношу жару.И прошлогодняя жара как бы ее не ругали была для меня праздником! не считая того что из-за перегрева у меня отказал желудок...
Летом,мне не надо кутаться в водолазки и свитера,что бы согреть тело но все равно,в +40,я смогла простудится..,можно надеть купальник и поплавать в теплой воде..в конце концов,даже моя индустриальная натура,не может противиться летним закатам!

@темы: Флешмобы